又一周过去了，波澜不惊，不过还是能得瑟上两句。比如周二看了一场无比糟糕的电影，有那么个瞬间想破口大骂的，纯属闲的抽风！
    本周给自己定下的目标是早起，一天都没有执行……
    周五是让我备感温暖的有趣日子，胡子搞到了两张话剧的票，由于他老婆回娘家，我很荣幸的得到了一个机会！长这么大还没看过话剧呢。虽然最后不得不参加公司组织的打球聚餐活动，但心里还是很温暖！
    话说聚餐，地方是我定的，领导一看菜单脸都绿了，估计这又被视为我工作中的一大败笔。唉……不想了，反正想吃的东西我基本都吃到了！
    再来说吃，我好象又进入到吃的颠峰时期了，全天都在不停的吃，什么都敢吃，在街上看到一条面相精致的小狗，瞬间划过的念头竟然是：看上去很好吃！犹记得年初时所有的裤子都穿不上，隐隐的担忧……
    周末晚上和姐们谈“人”的龌龊，特指情感向，晚上竟然梦到我差点没把某君掐死！我果真很暴戾？我着实很怨妇？早上醒来除了费解什么感觉都没有。不管真怨还是假怨，梦里出出气完了！带着怨念生活，于谁都是没有好处的。从自私的角度出发，还是要善待所有的人啊！
    新的一周又开始了！几个小时后有个艰巨的任务，希望自己可以成功！加油！

    事情到此，应该算是告一段落了。选“宛如梦幻”为题只是喜欢这四个字的组合，不足以概括我所有的意思。虽然认为这件事情记录不记录都无所谓，觉得就算到了七老八十也应该会记得，至少会留有印象，那时候回忆现在应该会笑。不过总结一下也是好的，可以梳理一下思绪。
    整件事情我不能用简单的一个或几个词来形容，它也并不简单的是一件事情，它引发了我太多的思考。
    三个月零一天，我经历了两次分手。节奏快到我甚至还倒不清前男友和前前男友的称谓。朋友说我的生活比黄金档的偶像剧还精彩，其实整个事情也远不及所说的那般华丽。我戏称之前的一段感情为烟花，而目击了整个事件的哥们觉得称为烟头更合适些。
    三个月我经历了两种截然的悲哀，游离于现实和理想之间。可仔细想想，这也只是一种貌似残酷。
    我曾抱怨过生活为什么会如此对待我，也曾一度陷入深深的疲惫而无法自拔。为什么这样的事情总发生在我身上？我想这已不能简单的归结为点背和意外了。事实足以说明，问题出在我身上。于是我突然丧失了抱怨和感叹生活的灵感：不是生活在支配我，而是我正创造着生活。我迷恋电影般的生活，于是我总是想办法让生活像电影一样并乐此不疲。但生活却不能像电影那样，拍不好可以重来，可以将漫长的枯燥乏味用一个镜头带过或跳过不理想不雅观不需要的画面，我也不能像导演一样指挥所有角色来顺应我的想象。生活是持续的，现在的每一个行为都影响着将来的某个时刻，换言之，我必将为自己的所作所为负责。当然我不否定会有意外，但那并不是问题的关键。幸与不幸更多的取决于事情发生后的问题处理情况。塞翁失马焉知非福，全在如何处理。同时，我也不再盲目信仰“风雨后见彩虹”，“一切都会好的”，“一定会幸福的”，诸如此类的话。
    事情发展到这般田地，我可以美其名曰：我好奇！我勇敢！我要体验别样人生！其实是我又一次的放纵和对自己的不负责。似乎在视理性于不顾的时候，总是有一种莫名的快感。却在随后需要承担责任的时候，编造这样或那样伟大的借口来麻痹自己或干脆将问题推给生活。审判至此，我的情绪进入了前所未有的平静状态。
    任何一件事情都是在让我更好的认识生活，认识自己。在理想和现实间苦苦找寻一种平衡，那是开启幸福的钥匙，获取幸福是一种综合的能力。我庆幸自始至终我都是真诚坦荡的，同时也感激朋友给予的帮助。
    当一切都回复平静以后，我希望自己记住：保持真诚也要对自己负责；理性的判断在何时都是有益的，因为生活总是要继续；与人为善，将视线从挑剔转为发现，用欣赏的眼光看待一切，这样做是善待自己；坚持改善是“一切都会好的”的前提。
    从字面上这简单到如同废话，但这却是很多人身体力行告诉我的。
    放下包袱，迎接一如既往的生活。

    人生的齿轮转动，生活的沙漏旋转，我又一次回到原点。我以为，我以为，我总是以为……留不下的留下的， let it be. 笑看人生百态，纵览世间风云，人生本该如此豪迈。不停的找寻，我的生活真谛。

    我到底想要什么？

    阳光恋上夜的黑，应该是一种悲。不可以太强烈：淡淡的，是黎明破晓之时；微微的，是夕阳西下之刻。
    阳光恋上夜的黑，快乐遭遇伤悲，化成了一个个美丽的轮回，成就了幻妙乾坤，百态人生。
    阳光恋上夜的黑，真的是一种悲？
    白天黑夜在阳光的怀抱中休息，晚上阳光躲在黑夜身后偷偷的笑……